Kauwt u gum?

Eten doe je het niet. Je kauwt erop en spuugt het later uit. Onze achtergrootgrootvaders kauwden en pruimden tabak. Wij doen het met Stimorol, Xylifresh, Freedent en Sportlife. Zelfs het kerksnoepje Mentos, speciaal voor oude dames die hip zijn omdat ze pepermuntverlaters zijn, heeft tegenwoordig een gummetje om op te kauwen.

Vroeger kauwde je de suiker met een smaakje eruit. Daarna gooide je het gummetje achteloos op de grond. De oudjes onder onze lezers herinneren zich nog de plakkaten kauwgum die bij bushokjes met hogedrukspuiten moesten worden verwijderd. Kauwgum stond toen nog stijf van de suiker en was dus loeiend ongezond, maar het maakte toen nog niet zoveel uit. We vraten ons nog niet de hele dag het ongans.

Kauwgumjongens zijn net zo slim als boeren die op een grasspriet kauwen en goed nadenken door diep in de verte te staren. Daarom werden in de late jaren tachtig kauwgummetjes al gezond. Van Ik Kies Bewust had nog nooit iemand gehoord, maar deze suikerverkopers hadden het al goed in de smiezen. Kauwgum werd je tandenborstel voor onderweg en het mondwatertje om je nieuwe liefde niet meteen af te stoten. En ze gingen horen bij het gezonde voetballen, tennissen en hockeyen. Een zelfpoetsend en lekker ruikend Sportlife was geboren. Drinkers ontdekten zelfs alras dat ze er hun alcoholadem mee konden maskeren. Drinkende automobilisten deden zelfs of ze niet gedronken hadden. Het scheen nl. ook te werken bij drankcontroles. Blaaspijpjes raakten high van de menthol met sinaasappelsmaak en vergaten daarom de alcohol te meten. Dat zijn tenminste de sterke verhalen. Het ging wel 'ns mis.

Kauwgum als tandenborstel, mondwater en relatiemaker. Het was een revolutie in snoepwarenland die de Jaarprijs Gezonde Voeding had mogen krijgen.

In Nederland wordt voor € 180 miljoen aan kauwgum omgezet. Via die door Consumentenbonden en Voedingscentra verfoeide rekjes aan de kassa blijken gezonde kauwgummetjes al goed voor bijna de helft van de verkopen. De markt groeit alleen niet meer en het barst van de concurrentie. Ze poetsen allemaal wit met losse handen, doen putlucht verdwijnen als sneeuw voor de zon en zijn ook nog een suikervrij. Maar nou wil fabrikant Mars, de baas van Freedent en Wrigley, de boel eens flink laten groeien. Hoe dat zou moeten is onderwerp van strategisch denken. Een hoogleraar mondhygiëne aan de Vrije Universiteit dacht eens out of the box en stelde vorig jaar in de Volkskrant voor kauwgum samen met frisdrank te verkopen. Frisdrank tast je gebit aan en kauwgum maakt het weer schoon. Dat idee. Mwah, zeiden de fabrikanten, dat klinkt alsof je God nodig hebt om de Duivel te mogen verkopen. Da's niet leuk. Alles moet positief. Frisdrank, oorzaak van een boel vetbuikigheid, moet ook OK lijken. Daarom gaat het niet, zeggen de kauwgomfabrikanten. Maar wat dan?
Ik kauwde op een grassprietje - ja, ik wel - en zag het opeens voor me. We zijn dol op supplementen en afvalpillen maar hebben die nog niet als snoep. Wat met een tandenborstel kan, kan ook met levertraan dat tegenwoordig omega 3 heet. Stop de hele boel dus gewoon in een kauwgommetje. Voortaan heb je dus kauwgum met omega-3, met vitamine D, B12, extra ijzer, multimineralen kauwgums en natuurlijk met afvalpilspul. En uiteraard eentje met geconcentreerd Dr. Frank eiwit zodat je geen zin meer hebt om de hele dag te eten. Foodloglezers begrijpen waar het om gaat: de kauwgum als functional. Weg met al die pimpfoods en nep gezonde foods, maak van echt gezonde pimp een snoepje. Dat je voor de rest pulp eet, maakt dan niet meer uit.

Sportlife wordt Healthlife, wat ik u brom. Een heel nieuw hoofdstuk in kauwgum gaat weer open. Nóg briljanter. Ik meen het. Dit is de toekomst, want we willen de massa's niet opvoeden en je kunt ze niet aan de wolven overlaten. Dan maar zo. Weg met Ik Kies Bewust. Lang leven de Wrigley's, Sportlife's en weet-ik-wie-allemaal!
De inspiratie voor dit tekstje ontleende ik aan het dossier Kauwgum in de jongste Levensmiddelenkrant






Dit artikel afdrukken